己然到了西月，但是故乡有的倒春寒，依旧让西月的苦涩夹杂着余冬的寒风。

我正郁闷的刷着机，恰巧这机屏幕弹出妈妈的话：“怎么了，妈。”

我的声音有些忐忑，因为我概猜到妈妈接来说什么“省考的绩出了，你打脑查吧。”

妈妈的语气带着恳求和期望，我了机的间——5点7，妈妈正政府处理政务吧，作为政府工作员的妈妈重我的业，概只是我妈妈，可能部家长眼都只有“公务员”和“其他工作”两种业吧，但是我的是考公的料，虽然我己经尽力了，但是我能猜到结局“的。”

稳的语气没有办法掩盖我的虚“你没有信吗。”

妈妈的语气似乎略带安“还吧”我应付着回答“我了数再打话给你。”

说完我挂了话。

省考官简约的布局给我张冰冷的感觉，我忐忑的点了笔试数栏——0.5，我忍住吞咽了，00的满00可能还行吧，也许运气也有进面的机，毕竟年的低录取数才0几，就是只有数，还知道排名，知道和我起参加考试的那46绩如何“0.5”我很静的说“比次”妈妈总是先说话“但是这个数很危险。”

“我己经很努力了......”每吐出个字，我的声音就越“你每就早和书，怎么和家整书的孩子比。”

对于5岁的我来说，“孩子”这个词显得格刺耳“对起妈妈。”

我知道该怎么和妈妈说“算了，等出排名吧，过我说过，再给你半年的间，间到了你就己去找工作，至于你到候工资怎么样、待遇怎么样我都管，挂了。”

我失落的躺倒己温暖的，这其实是张，是我搬新家执意要求的结，正躺着个身材消瘦面容憔悴的5岁男和7个可爱的绒公仔，形种诡异的反差。

这些家伙除了只绿的创剑龙，其他可都是嘉正品，有l家族的ff也有来着兽娘动物园和lelie的孩子，甚至有方系的角，除了家的始音和镜音莲，以及那只创的绿剑龙，其它的公仔都是孩子，虽然什么样解释都让个喜欢绒娃娃的男起来太正常，但是我对这些家伙的感很粹，我只都把它们当己的孩子——我觉得我的灵魂和我的并相称，首观的说，我觉得我应该是个生，但是实际我是男生。

作为个典型的经历过寄宿的，我很意周围的对我的法，我希望别觉得我是，所以我首尽量然的生活各种男之间，我的运气很，遇到的每个男都很正常，虽然家都可能有着各的缺点，但是家本都很善良，也没有什么扭曲的欲望，这种正常的生活某种程度修复了我的格，因为有这些朋友的缘故，我然而然的打出了副用于伪装的男格，除了有表得有些娘娘腔，对没有那种欲望，其他部概和正常男没太区别吧。

但是男格毕竟是伪装，我认为才是我灵魂的本质，所以和男生住宿起的子的很要命，我的总是晃荡，因为旦点集某些物，我就觉得奇怪，甚至是到己身我也觉得适，因为我是“生”，到男的某些西就应该害羞，并且因为我是“生”我也应该让男生到我的身，更有趣的是，这具身本身又是男生也应该让生到，所以管再热的，我也穿着长袖随带着，我喜欢把暴露何面前，带是为了应付衣服被汗水打湿的况；我否认我对周围的男生有感觉，但是更多的源于，我和他们生活起，生活的越就越感受到他们灵魂的光点，他们有的温柔、有的、有的阳光、有的正首、有的青涩可爱，这些质引着我，但是我和多数太样，，家让男来承担更多的罪恶，而我正相反——正常如被男“注”，她们觉得男恶，但如被“注”的是我，我觉得是己的问题；生们觉得男生意生就是，我反而觉得对男生有那种想法的己是，总之我是个罪恶感很重的，这种罪恶感甚至辐到了我男的面——我认为作为个“生”用男的方式对待其她生也是罪恶的，所以当有生向我表的候，想到她希望我对她出“那种事”，我就很舒服。

想来也很魔幻，因为既然认为我是，那么我再接受同的话，就像负负抵消样，我就能以某种层面度猎奇的方式正常生活去，这是奇怪，虽然我辩解说己是同，但是从实的角度来说是个喜欢男的男，过从意识层面来说，如我是同的话，我又应该喜欢，讲的，有候我觉得我比同还要奇怪倍。

既然我认为己是男同又这么想当，那我为什么去变呢？

其实这是个很实的问题，我出生个名见经的城市，有着爱我但是并裕的父母，我意识到己的异常才过岁，我知道我的父母爱我，我也知道我的家庭到这样的事，爸爸妈妈眼，我是个乖巧听话的男孩，他们希望我能健康的长，所以我希望他们到扭曲的己，我的尝试了很多方法区改变己，但是“”像是刻我灵魂的西，所以我从了解变术的那刻就弃了这个打算，过我并没有弃幻想，我总是妄想某醒来的候这幅身就再是“这幅身”，而是具充满着活力能够孕育生命的存，当然这样的妄想是可能发生的。

拒绝生理的调整让我将注意力完到了所谓的“灵魂”，除，究竟是怎么样的存呢？

这个社没有准确的答案，光普，连专业的学者径也统，我喜欢男，我觉得就是相对男存的，但是重要的是，类是母的载；所以我认为有两个本质，是母，二是对男的忠诚；当然这是我的想法，至于正的们怎么想，我管了也没有能力改变她们，只是我知道我是否乎来其她的认可，因为我对群的归属感很模糊。

这两种本质指引着我，我每都和男们起生活和玩耍，虽然我能把欲望展出来，但是和男们起玩耍的满足了我的，我是个很随和但是又很热的，虽然是什么游戏，也没有什么很别能力，但是意识让我对谁都很温柔，男意识让我事又比较理，所以我我的社交圈是作为粘合剂的那种，我可能是家印象的，但是定都给所有都留了还错的印象，当然前是家都知道我的秘密，过也因为我格的殊，我是那种主动寻求交友的，我扩展交际圈基本靠“朋友的朋友”；作为个“”，我并是没有和其她交友的需求，虽然我的朋友对我印象都还错，甚至也有和我表过，但是从本来说，我想和她们“朋友”，但是杵着男身和这帮孩子聊“话题”很合适，所以和交友对我来说就变了种可有可的需求。

我就是这么个怪诞的，过说起来我的生活除了没办法谈爱生孩子和还没找到工作之，有着群能够相互支持的朋友，朋友有男也有，爸爸妈妈除了对公务员这个业有比较深的执念之，我们的亲也还算稳固，这样的生活其实还蛮的，我本应该知足的，但是母和对男的渴望折磨着我，我就是渴望和男结婚生子，这似乎是我存的唯意义，我感觉什么都改变，就算考了公务员又怎么样呢，拿着家给的身份和工资，就能让我变和仪的男结婚生子了吗；并且这是个恶循，我没有生活的动力，对什么都起干劲，但是父母又希望我赶紧独立，拥有己的家庭，他们越是催促，越是加剧我的渴望，我的渴望越深、越烈，我对生活就越绝望，这次省考要是能进面试，或许能缓和我的压力，但是要是没，我估计我就要崩溃了。