05年6月 4:57 气：多 ：忐忑又欣慰忐忑，是因为要将己的事摊众眼前。

知家作何反应？

毕竟回，连我己都惊觉脑子曾灌进多糊涂水。

欣慰，则是终于落笔了。

这意味着，那些啃噬着我的痛苦、那些堵的意难，终于被我转移到了这字行间。

这刻，灵竟获得了难以言喻的静。

我怕遗忘。

我须赶记忆彻底模糊前，把所有事记录来。

我须写，个曾诩随和、善解意的，是如何步步退让，首到路可退的。

我的公——该前夫了吧，毕竟离婚登记己经完——他是响我深的，尽管他己可能浑然觉。

今，我想从早的件事写起。

此刻，我仍能清晰地回忆起N年前，他次带着那种得的，用他以为俏皮实则刻薄的语气对我说：“你连话都讲清楚，你你你，我我我，略略略……”我也清晰地记得己当的反应：咬紧牙关，由颗颗的眼泪声滚落。

我深呼，拼命压喉咙的哽咽，让声音听起来颤，冰冷而板地问他：“你为什么这样对我？”

他回我：“闹着玩玩的，我就探探你底哪，要当。”

底。

这个词，次如此突兀地闯入我的生轨迹。

我对它如此陌生，甚至懵懂于它的意义与重量。

我只是意识地，几乎是本能地回了句：“你要是探到了我的底，你就彻底失去我了。”

话音落，房间瞬间死寂。

间像是被拉长了两钟，也许更，我们像两尊雕像声的战场对峙。

终，他转身走向门。

搭门把的瞬间，他忽然回头，声音带着种探究：“你是哭吗？”

泪水正肆忌惮地淌过我的脸颊，但我死死掐住掌，让声音稳得像结冰的湖面：“没有。”

“砰——”关门声像判决书样落。

房门关的响，隔绝了他的背。

房间只剩我。

我蜷缩起来，紧紧抱住被子，眼泪依然声地决堤，但始至终，没有泄露出哪怕丝毫的抽泣声。

如今，引发那次争执的具缘由，我脑己模糊清。

但这股烈的绪——那种声的崩溃、冰冷的对峙、被“底”二字刺的茫然与痛楚——却像烙印般深深刻我的记忆，并悄然塑着我后来的模样：比如，再痛也哭出声；比如，意识地迫己与沟要有条理……可我偏偏遗漏了关键的西——守住底本身。

底，对我而言，曾是个比抽象的概念。

我的长路，从未有及这个词。

我顺风顺水，未经的挫折，路听话乖巧地长。

年后，朗方，仿佛从未遭遇过正的恶意。

我没有别执着的西，没有烈的个恶，甚至没有个非实可的目标。

我显得那么随和，像什么都可以接受，什么都能适应。

就像婚后有多次，我对公婆说的那样：“您菜烧咸了饭，我多两饭；烧淡了清淡养生，我多拌点酱；糖多了，我就当甜；辣椒搁多了，我也能试试辣味——只要浪费粮食，我都可以，挑。”

那，我还觉得己别善解意，懂得谅，习惯省。

才明，我哪是随和？

我过是意识地、持续地降低己的期望值。

我早早地将对万事万物的期待，都压缩到个低的水。

这样，只要界给予点点正常的、甚至仅仅是“坏”的反馈，我就能轻易地感到“满足”了。

这样降低预期原本是我潜意识的生存策略，后来了我有意识的调节理的段。

但这样原本就健康的理暗示就像如同被抽走承重块的积木塔——底层支撑结构早年被尚未觉醒的我意间碰散，残存结构仅靠着歪斜的张力勉维持，仿佛谁经意呼出半气都能引发崩塌。

而我生命的那“半气”，轻轻吹，我的界便地动山摇——那切，从我前夫对我父母失去理智的指责始。