拔的深渊。

有，我也怀疑己到底什么。

为何明明有那么多可以告诉他的事，却又选择将它们深藏。

我曾经想过，如我能够诚地面对他，告诉他我的实想法，或许切都变得同。

可是，我又害怕面对那个可能的结。

有，想起公公那张沉稳的脸，我感到阵压抑。

他眼总是充满了期待，仿佛我就是他所有希望的寄托。

而我，却充满了与他完同的念头。

这种错位的感觉，越来越让我感到慌。

我知道，我这样的生活，始终法到完的坦诚。

因为我知道，那个正的我，恐怕连我己都敢面对。

而公公，注定远只能到那个温顺、顺从的我。

也许，这才是我喜欢瞒着他的原因吧。

如他知道了，恐怕切都将失去原本的模样。

我也敢想象那样的结。

所以，我依旧选择了沉默，选择了把那些敢说的事深藏底。

每当昏降临，我独走到院子。

着夕阳渐渐消失，逐渐变得昏暗。

那候，我的也变得空灵。

我知道，我的深处充满了纠结和痛苦， 但这些痛苦，只有我己知道。

或许，公公远明我为何如此事重重。

他眼的我，依然是那个温文尔雅、恬静贤淑的妻子。

而我，始终只能默默地承受这份法言说的压力。

我只能继续瞒着他，继续维持着这份似完的家庭表象。

有，我甚至怀疑，己是否已经习惯了这种生活。

习惯了隐瞒，习惯了敢面对的生活。

或许，所有的这种“习惯”早已让我法拔。

而唯能让我清醒的，就是那些孤的晚。

然而，深静，我依然反复想起那个问题： 如我告诉公公，事是否有所同？

但每次，这个问题的答案都让我更加迷茫。

于是，我选择了继续沉默，继续瞒着他。

我知道，这样的生活，或许长。

但此刻，至它让我感到暂的安宁。

而这种安宁，正是我所需要的。

厨房来锅碗瓢盆的碰撞声。

公公正准备晚餐，他向喜欢亲动，尽管我总是主动出要替他