抗郁的年记

金牌作家“不念往矣”的都市小说，《抗郁的年记》作品已完结，主人公：许瑶王亦，两人之间的情感纠葛编写的非常精彩：刚进入高中那段时间里，我对身边人可谓是充满戒备心理。这并不是因为环境有多么的危险，不是因为他们有多么的坏，而是我刚刚经历一场巨大的心理创伤，巨大的痛苦将我推入深渊，高中的精彩故事也将从此刻开始。我算是一个晚熟的人，到了初二的年纪才对这个世界有了正确的基本认知，我的三观也是在那一年开始刷新的，精神世界的大厦被推倒，我小心翼翼地重新建造起它，当初中毕业后却又再次坍塌。两年不到的时间，我的经历了一次次的...

刚进入那段间，我对身边可谓是充满戒备理。

这并是因为境有多么的危险，是因为他们有多么的坏，而是我刚刚经历场的理创伤，的痛苦将我推入深渊，的故事也将从此刻始。

我算是个晚的，到了初二的年纪才对这个界有了正确的基本认知，我的观也是那年始刷新的，界的厦被推倒，我翼翼地重新建起它，当初毕业后却又再次坍塌。

两年到的间，我的经历了次次的折磨，我头次对的恶有了亲身的感受。

虚伪……嫉妒……背叛……冷漠……它们短的间将我压的喘过来气，这些都是我想回首的过去。

总之，抑郁症的苗头算是出了……没有作业的暑，即将进入的暑是多么难得，我本该地度过但我却并，我本该这些子彻底松己但我却根本法松。

我曾连哭了七八个晚，我的格始表面显，敏感而卑的孩子迎来了生的考验。

去报复他们吧，去报复那些曾经伤害我的，可我发己的善良并允许己那么，致的善良等同于懦弱，我只能将仇恨远压己的。

朋友跟我说，我要那么意，他劝我那些所谓的仇恨。

可是……凭什么？

凭什么？

凭什么我？

凭什么让他们安理得地过己的生活？

凭什么让我的仇恨远压我？

凭什么他们要把我折磨到连睡觉都安稳？

可他们呢？

我只是伸张正义，去履行个班长该尽的责，凭什么受伤的是我？

那哭着问他凭什么。

从那以后我再相信什么所谓的善良与廉洁，我将己封闭起来，几的房间就是我灵的暖巢，我再与界有什么过多的沟。

两个月我甚至都没怎么走出过家门，这与别的暑几乎都是差地别的。

个、观善良的阳光男孩短短的间就发生了覆地的变化，他像只遍鳞伤的猫样蜷缩暗的角落遍又遍舔舐着伤。

我没有将这些事讲给何听过，去想那些事也只感觉倍感疲惫。

或许我的家们只认为我是窝家打游戏而己，但这样也错，至没再来扰有的静。

至于其他方面，社交几乎是互联活跃些，的新生群找找子，当然止是我们学校的。

至于那些仇恨我也知何起始……更准确来说应该是麻木吧，总之就是再关注了。

过也有那么几件事发生。

杨，是我暑的家教师。

每都来我家给我辅导功课，虽然是见面相处，但我的那些事也曾跟他聊过。

其实我并想封闭己的，我只是害怕，害怕己再次遭受伤害。

所以我才本能地远离身边，我害怕他们再次伤害我，，更害怕那些痛苦。

杨师跟我休闲的间聊过很多西，他的求学经历、场经历与己过去的爱恨仇等等许多事，对于未曾接触过、学乃至社的我来说疑是具引力的。

后来他转到所5的研究院院去了。

相处的两个月他给我留了很深的印象，有两件事令我印象为深刻。

个是他去所公司发项目后得到的西万块奖被舍友到后给举报了，这个舍友对他算是充满了羡慕与嫉妒。

另件事则是他辅导功课仅是辅导功课，他过去的那些学习方法也都尽可能教给我，这对我未来的很多事都产生了响。

与他相处了个月的间之后我们就再也没有见过了，我接触过学生，但研究生这倒是个，这也是我次了解研究生学霸的常生活。

家的吉他也是受他响所的，虽然后来生灰了。

七月底，我认识了位同龄朋友。

我们相识于新生群的场玩笑，那我的状态己经恢复多，但对于界仍是敏感的。

用短短几个字形容他………………没有点机。

我问他：“你家是哪的。”

结秒个实定位就发过来了。

我问他：“你出去玩带够了吗？”

结秒个信存款就给我亮了出来。

我：“…………”我的很奇他是生活怎样的个境，怎么对身边点防备都没有的。

后来与他相处多了，他也确确实实是我前面所讲的那样。

我和他样，他和我像……我们同样……我们同样观朗，可我却早己被实所消磨，我己经变得悲观、卑、封闭、敏感甚至有有些偏执。

那创伤还足以让我变这样，除了创伤之我还思考了很多西，到那些西的本质后我才逐渐消沉。

切似乎都变了……我身的那些似乎己经被消磨半……过浩倒是挺有趣的，往后的子我们交流甚多，他是除了杨师之唯个与近的，我们享彼此生活的很多趣，他算是主动的然后我去接话题，当然也可能是他来找我，我也主动去找他。

我有想过我为何去防备他，或许是他的身到了那个曾经的己吧。

毕竟那己经是我渴望求的西了。

他们远观……远善良……我对他倒算是有些照顾的，我常告诫他要轻信陌生，要对别都太过信，要学保护己，受到欺负决能忍让。

我也常叮嘱他别忘了药、晚别忘了早归甚至他的爱我都参与到了其，审核他的书，指导他怎样谈爱。

虽然我母胎身年，但我相信我的爱观。

我似乎产生了种衡，种己部与界的衡。

可惜后来有这种衡被打破了……那……他跟我说我像是个样照顾他、教导他。

听到这句话的候我还是挺兴的，但我也挺害怕的……我害怕亲密的感，我害怕受到伤害，从那以后我们间的交流就越来越。

我总是跟他说：别和太近……这么信我怕我伤害你吗……我背叛你……我伤害你的……过他似乎并意这些伤的话，他像己经透了我但他似乎也知道该如何帮助我。

我们仍有联系的子，我边说那些话边像以前样照顾他，但的那份恐惧却仍是断增加。

当恐惧达到点的候我们便彼此的生活隐隐退场了……我……我的渴望感，但当它降临的候我又始退缩。

后来年我们虽学校也有所来往，但的很。

有候见面了我们也都知道说些什么，他想张却又似乎说出话来，我知道该如何面对他。

很多候只感觉彼此间的空气己经凝固了，我们只是默默地……让我再次首面这份感的候己经是抑郁症之后，那他帮了我很的个忙，打破了我的那份迷茫。