我在深渊中爱你也爱自己的刺

都市小说《我在深渊中爱你也爱自己的刺》，由网络作家“易瑀”所著，男女主角分别是何世清何世清，纯净无弹窗版故事内容，跟随小编一起来阅读吧！详情介绍：是我20岁青春懵懂的年纪。这个年纪，本该是肆意飞扬的，像盛夏疯长的藤蔓，充满无限可能。可我却总觉得自己做的不够好，像一只被无形之线牵引的木偶，每一个动作都僵硬而笨拙。我尽力想做得更好，拼尽全力地踮起脚尖，渴望触碰那个被社会、被他人、被自己内心设定的标尺。然而，现实总是一记冰冷的闷棍，我发现很多东西都没有我想的那么简单。人际关系像一团乱麻，学业或工作的压力如同永不停歇的传送带，对未来的迷茫更是一片浓...

是我0岁青春懵懂的年纪。

这个年纪，本该是肆意飞扬的，像盛夏疯长的藤蔓，充满限可能。

可我却总觉得己的够，像只被形之牵引的木偶，每个动作都僵硬而笨拙。

我尽力想得更，拼尽力地踮起脚尖，渴望触碰那个被社、被他、被己设定的标尺。

然而，实总是记冰冷的闷棍，我发很多西都没有我想的那么简。

际关系像团麻，学业或工作的压力如同停歇的带，对未来的迷茫更是片浓得化的雾霭。

我被些明所以的压力压得喘气。

那压力没有具的形状，却处。

它来朋友圈别光鲜亮丽的展示，来父母欲言又止的期盼，来同龄似轻松的“功”，更来我深处那个满足、断我批判的声音。

渐渐地，我变得暴躁易怒，像座点就燃的火山。

对亲近的失去耐，对的挫折反应过度。

我变得己都认识这样的己了——那个曾经也对着阳光笑的孩，被她己囚了绪的牢笼。

周围的声音嘈杂停，每个都长了张嘴。

那些话语，轻飘飘地说出来，像也完用负责。

那些批判的、质疑的、甚至裹挟着形恶意的能量，并需要的从他们嘴说出来。

当我凝望向他们的眼睛，他们深邃的眼眶，转动的眼球，那妙闪烁的光芒，那易察觉的轻瞥或皱眉，像都写满了对我的满。

是我太敏感了吗？

或许是吧。

但我总能见，我总想见。

每次对，都像是场声的审判，将我推向我怀疑的深渊。

而每次凝望你的眼睛——我疲惫的想象——我像就要坠入尽的深渊。

那深渊是我所有负面绪的集合，是恐惧、是卑、是深深的力感。

你的眼，像面镜子，照出我所有的狈与堪。

可是，奇怪的是，也正是这凝望，让我生出种近乎固执的渴望。

但是我想见深渊的星星。

我想知道，漆的谷底，是否还有丝光，是独属于我的救赎。

你是否，就是那颗星星？

为了逃离这些目光，我走路，总是习惯地低着头。

所及，只有己移动的鞋尖和灰扑扑的路面。

我意识地用脚尖拨弄着路边的瓶盖，它咕噜咕噜地滚远，发出空洞的声响，这足道的控感竟能带来丝短暂的静。

走到路，发路边的井盖没有完合起来，露出道幽深的缝隙。

我鬼使差地蹲来，朝着那片暗，鼓足勇气喊声：“面有吗？”

声音狭的空间碰撞，带回空洞的回音。

我希望面能出个能陪我说话的声音，哪怕是来另个界的秘存，告诉我这切并非我独承受。

我蹲了很，屏住呼倾听，连只鼠跑过的悉索声也没有等到。

的失落感包裹了我。

站起身，阵后怕袭来，我害怕的有行或孩掉去。

于是，我近乎仪式般地，从书包掏出那摞没什么用但当初却花了700块的复习资料——它们像是我某种失败努力的象征——翼翼地盖井旁边，了个拙劣而显眼的示。

这个举动很傻，我知道，但仿佛这样，就能弥补我那个的、法填满的缺。

“我想去个没有的地方，当个。”

这是我今年、也诚的愿望。

用再理何规则、何目光，只与山川草木为伴，让原始的生存需求覆盖所有细腻的痛苦。

“明要干什么呢？

如还去那的话，我还遇到他们吧……”思绪受控地飘向明，带来阵悉的焦虑。

“希望待儿那条路，我遇到那个奶奶。”

我可能有些奇怪吧，至多数眼是。

我喜欢穿的像个男生，宽的T恤、破旧的仔裤、远踩着出别的运动鞋。

我穿的衣服，用那个奶奶的话来说，就是“男”。

她每次见到我，那浑浊却锐的眼睛，总流露出毫掩饰的诧异和评判，有甚至嘟囔出声。

我喜欢己是个生。

这个念头是从什么候像样埋，然后疯狂滋长的呢？

是候，爸爸指着妈妈的鼻子骂：“还是你没用，生了个货！”

那刻，我仿佛是个新生命，而是个沉重的负担，个错误的别。

是从妈妈每次和爸爸吵完架，都把处宣泄的委屈和愤怒转向我，哭着朝我怒吼：“你为什么是个生！

你要是男孩，这个家就这样！”

像从那些候始，“”这个身份，就与“错误”、“原罪”、“值”划了等号。

我就始比地讨厌己，讨厌这个与生俱来的别。

后来己慢慢长，身出了我愿面对的变化。

我惊恐地发，如我穿着的裙子，稍打扮，走街，总接收到些异样的眼光。

那眼光像奶奶那样首的评判，却更令窒息。

它们像数根冰冷的、形的针，密密麻麻地刺我身，带着审、玩味，甚至是怀意的窥探。

我甚至能产生种诡异的幻觉，仿佛能感受到，当那些目光移后，那些针被拔掉的地方，渗出细的血珠，然后血顺着皮肤的纹理，温热而粘腻地慢慢往滑。

这种象让我寒而栗。

于是，甚至男的装扮，了我的铠甲。

它为我减轻了很多困扰。

我走路，再有轻浮的男生朝我吹哨，受到某些男师过度的“关”和扰，这身打扮甚至可以让我去更加具有攻击，像只竖起尖刺的刺猬，警告界保持距离。

我感到种扭曲的安感。

但其实，我明，这些铠甲对于正的痛苦来源——那些根植于童年、源于至亲伤害的空洞——来说，像并没有什么用。

它们能挡住界的风雨，却法温暖我的寒冬。

我依旧孤独，依旧迷茫，依旧深被我厌恶吞噬。