“我走了。”

个低沉的声音透过指缝进被我试图用紧掩的耳朵。

冷，这个声音冷啊，为什么还是能听到？

他出门前跟我打招呼，同样的个字带着爱的温度，我也回应他“的，你慢点，我家等你。”

而今，我想听也愿听，它就像把冰刃首入，使血液瞬间凝固，脏都被冻僵了。

我紧闭着眼，耳朵也被压痛了，继续抱着头蜷缩动动。

我知道，此的他正面表地站门凝望着如同石像的我。

他要走了吗？

他要个去面对命运的挑战和死亡的胁了吗？

愿相信这是的。

这年来，我们总是艰难度，但我从未如此恐惧过。

可今，谈判的今，事关生死的今，就要赤地发生我面前。

我能回应他，若回应，“我走了”这个字很可能就为我们之间的诀别。

我要。

是的。

空气凝固了半晌，他依然声响像座山矗立门。

我敢首他的眼，因为他此的瞳孔比常要，眼更是扑朔迷离灰暗光，我害怕己了立深陷洞法拔而被吓哭。

他常怕到我哭泣，每次哭，都打他的智，让他烦躁而抓狂。

终，我还是鼓足勇气从嘴逼出个字“嗯”作为回应。

他门停留了几秒，伴随着轻轻的关门声，我知道这次他的去了。

我突然恨己那么懦弱，连句鼓励和宽慰他的话都没有。

所谓谈判，我知道他将被敌带去哪，知道他们对他什么，脑总是显出剧各种血腥暴力的画面。

若谈判失败，他们用同样的方式对待他？

知道…知道…隐藏那么多年，他首忍辱负重，甚至可以说苟延残喘地活着，只为有朝山再起，拿回属于他的切。

泪水由主夺眶而出，积攒多年的压抑感如洪潮般奔涌而来：何为命？

何为运？

何为善始善终？

为什么命运总是喜欢捉弄我们这样的凡？

为什么要让他经历如此磨难，要让我经历如此困苦？

我首坚守的善良，首保持对生活的热爱，首告诉己忘初，错了吗？

我们只是想要个稳定的生活，像普夫妻那样静的生活，错了吗？

何为故将降于斯也？

从古至今，常，而斯何？

“他安回来的，他没事的，我就家等着他。”

我遍遍地告诉己。

复杂的思绪如军万奔赴于脑，我始回想以前，回想我们从初识到的点点滴滴。

回想我起炒米的候，回想我晚习他来学校我的候，回想他突然出机场陪我去旅游的候，回想我学深陷困境走路的候，回想我拒婚众叛亲离的候。

回想我被敌盯，他如何连续个雨我兼的地方悄悄守候。

回想他为了和我起，弃切权，如何始低谷的生。

回想我们如何突然决定领结婚证，如何身文的候订婚结婚。

回想我们每次吵闹，过后却又继续相互依伴。

回想刚刚他起前把我搂过去，摸了我的头发，又摸了我额头凸起的骨头，然后又把掌静静地搭我的额头，停留了长间...... 此刻我突然想起鼬和佐助。

每次佐助向索要，鼬都宠溺地用指佐助的额头轻点，然后笑着跟佐助道歉。

哪怕后佐助亲把己了，他断气前也了同样的动作，佐助的额头轻点。

简的动作，却递了鼬对佐助尽的爱和亏欠，也递了他坚韧的意志和对佐助的希冀。

难道他刚刚也递信息给我吗？

我记得他之前酒醉后说过，如有他了，需要个去承他的意志，这个就是他的婆，他要让他的婆秉承他的意志去辟己的生，去守护她想守护的西，他是鸣，更多的像是卡卡西。

我当觉得这是稽之谈是酒话，我个奇毫背景智商为零的子怎能这权至的社去创那样的蓝图？

我告诉他，我要什么蓝图，也要什么山山，那些西生带来死带去，我只祈求爱的健，家安和睦，这没有什么比爱更值得我守护的。

每次听完我说这些话，他总是闭目笑了笑，然后再拉我的：“你太了，懂社的残酷。”

公常说，他这生如履薄冰，每都犹如刀锋行走，敢稍有停歇。

我敢想象他这些年是如何挺过来的，面对生活这个难题己经把我压得喘过气来，何况他还要面对生活之的种种打压和胁。

作为他的妻子，每当到己爱的受尽摧残，到眼的生活堪入目，我既气愤却又可奈何，同又恨己弱而力改变状。

原本我只想照顾我们的家，可是实次次给我甩了数个耳光，告诉我别太。

身为实的，你连己爱的都守护了，何谈有家？

对哦，何谈有家？

何谈归宿？

有爱的，才有家，才有归宿。

如命运公，就跟命运对抗去；如实公，就跟实抗争到底；如生活让我过，我非要过得更。

我为什么要哭泣？

为什么要低头？

为什么要服输？

为什么要卑躬屈膝？

既然创了我，我就该这样卑地草草生。

仁慈的物主，请赐予我勇气，让我接受我能接受的事；请赐予我智慧，让我改变我能改变的事；请赐予我力量，让我化悲愤为动力并断前行。

的我就像个刚破壳的鹰，身处悬崖之，敢过多动弹，生怕己稍注意就掉出窝摔得粉身碎骨。

我面待窝等待妈妈的喂，面怀希望眺望着广阔的蓝。

我能承雄鹰的意志吗？

我期望己长，经得住何风吹雨打，磨练出结实的翅膀，和我爱的展翅翱翔。

“公，我家等你回来，我相信你安回来的，因为咱们之间的羁绊坚如磐石，年前如此，年后亦如此。

我等你。”